pero te puedes topar con…

cosas tan bonitas como esta: La adaptación de un capítulo de Alicia en el país de las maravillas. O en este caso: ELMarica en el país de las maravillas by alishu!

“Concreto de concretar.
Capítulo 7 – UNA MERIENDA DE LOCOS

Habían puesto la mesa debajo de un árbol, delante de la casa, y la Liebre de Marzo y el Sombrerero estaban tomando el té. Sentado entre ellos había un Lirón, que dormía profundamente, y los otros dos lo hacían servir de almohada, apoyando los codos sobre él, y hablando por encima de su cabeza. «Muy incómodo para el Lirón», pensó Elmarica. «Pero como está dormido, supongo que no le importa».

La mesa era muy grande, pero los tres se apretujaban muy juntos en uno de los extremos.

-¡No hay sitio! -se pusieron a gritar, cuando vieron que se acercaba.

-¡Hay un montón de sitio! -protestó Elmarica indignado, y se sentó en un gran sillón a un extremo de la mesa.

-¿Como dejarte sentar si ni si quiera sabemos lo que eres?- añadió el sombrerero mientras hurgaba entre sus uñas.

-Solo soy un marica-se presentó Elmarica con hombros encogidos.

La expresión de la liebre cambió de repente y en su rostro se leyó la desconfianza.-¡No puedes ser un marica!-le gritó. -¡No llevas bigote!-.

El sombrerero aireó una carcajada que hizo temblar las tazas que había sobre la mesa. Elmarica confundido se llevó su mano derecha al labio superior y tocando donde debía estar el bigote añadió-No todos los maricas llevan bigote-

-Si las maricas modernas- se apresuró a contestar el sombrerero al que le empezaba a incomodar la visita.-Desde luego tu no eres uno de ellos, eso nos dice tu aspecto-concluyó mirando a Elmarica con aire prepotente.

-¿Que le pasa a mi aspecto?-preguntó Elmarica mientras apartaba la pezuña de la liebre de su muslo, al que apretaba debajo de la mesa.

-Te pareces más a una musculoca- expresó la liebre tocando la cabeza de Elmarica.

-Pero no tiene músculos grandes- señaló el sombrerero -ni siquiera lleva ropa de marca, y creo que no conoce la depilación, ¡mira sus brazos!

La liebre comenzó a reírse de forma delirante mientras se llevaba las pezuñas a su barriga, de un brinco se subió a la mesa y mientras se paseaba muy amanerado giró bruscamente su cintura y contoneando la cadera suspiro y dijo -debe ser bear pues-

Elmarica apoyo su cabeza sobre la mesa y negaba. La conversación le resultaba incómoda y frustrante. De repente se incorporó y grito – Si, soy bear. Soy uno de ellos- Su actitud se tornó orgullosa y altiva.

-No nos engañes. A pesar de tu cinturón de cuero, tu vientre es demasiado escuálido y tu rostro lampiño te delata- comentó el sombrerero.

-Estoy harto, ¿es que no puedo ser marica sino encajo en uno de vuestros perfiles?- gritó el marica enfurecido- lo único que me hace diferente del resto es con quien me acuesto y no por ello debo crearme una imagen particular o pertenecer a determinado grupo.

-Tu mismo- añadió el sombrerero con una sonrisa indiferente- pero si no sabes quien eres, no sabrás en que mesa sentarte a tomar tu té.

-Puede que sea una marica mala, tiene una mirada maliciosa- acusó la liebre mientras se empolvaba la nariz. -O una de esas maricas antimaricas- concluyó.

Elmarica se levantó de la mesa muy enfadado y dando la espalda se alejo por el camino apresuradamente. -Solo espero que Tim Burton nunca adapte mi historia al cine- gritaba.

-Marica frustrada- dijo entre dientes el sombrerero mientras se llevaba una taza de té a la boca.

Adaptación de Alicia en el País de las maravillas por servidor. Que me perdone Lewis Carroll”

pura prosa!

que os den perras! feliz ano!

EHM

No ha sido un buen año. He follado más que cualquier otro pero me han jodido varias veces. Y las putHADAS las hago yo, que son cosas de HADA!

Aún así… gracias a esos anos que han sentido los polvitos mágicos de mi varita!

gracias…

a aquel a quien le pagué un viaje a Venecia… (tengo tu reloj, por cierto. Pero si preguntas te diré que lo perdiste en Venecia)

a aquel que me invitó a cenar (estos escasean, el pagar a medias es tan demodé… putos maricones. A la última pero tacaños in extremis)

a aquel que me hizo pagar una cena (ui.. que cosas… esta tarjeta nunca pasa… lo que decía. Demodé!)

a manroulette.com (santas pajas)

al que me abrió su ANO y me dijo… “este es un ANO nuevo… hace mucho que nadie lo visitaba”. Sigo sin creérmelo! parecía el túnel de la linea 9 del metro… Es lo que tienen los actores… son tan flexibles…

A mi Avatar hermoso… que me enseñó a follar (y espero que siga enseñándome) y disfrutar sin compromiso posterior!

a ese figurante que se hizo actor porno… y le dije… “no… ya si eso me llamas” (CHULA TONTA… yo siempre despreciando oportunidades. Primero el míster “GUAY”, ahora el míster rabo (y ano de 10) de D.D.)

a gayromeo y el proyecto que me planteo una y otra vez llevar a cabo.

a mi trabajo de mierda que me permite odiar la vida con estabilidad laboral.

a los gays envidiosos que dicen “cuando llueven pollas todas van al mismo culo”.

Y a ti. Por leerme. No seré tan famosa como “isasasgays” pero encantada de desahogarme.

Y al 2011 le pido… (un par de imposibles)

1. cordura.

Y…

2. volver a ser virgen. (por intentarlo…)

Pero aun así… me intentaré hacerme la estrecha como ALFONSA (ver vídeo) que se me da fatal!

El hada sigue viva (sigo el consejo de mi psicólogo, hablar en tercera persona para suavizar el contenido) y está hasta el coño de los maricones de este puto país. ¿Algún día entenderá a alguno?

Mis abandonados seguidores… el problema no es para con los marikones (con “K” q jode más). Los putos hombres de este mundo tienen (tenemos… no sé soy una puñetera Hada… (no tengo sexo aunqué me gustaria… porqué me hace falta…)) la culpa!! No se entienden ni ellos mismos…

Ahora quiero, ahora no… (bipolar de mierda… hay que evitarlos)

Me gustas… pero tengo novio… (típico)

Te follo… pero quiero a mi novio… (típico – tópico y real… os lo digo yo!)

Me acaban de dejar…pero quiero algo “serio” contigo… (¡¡¡¿¿Qué te la chupe con cara de cabreo??!!!)

Fue algo especial (quiero repetir una follada como aquella… me encanta como me estrujas)

Eres muy mono… (dejaba que me la metieras por el culo y me escupieras en la espalda mientras me llamas “guarra, guarra!! Eres una cerda asquerosa!!!)

Y mi favorita…

Tengo proyectos contigo… (Tu lo que quieres es que hagamos un puto BUKKAKE*)

*BUKKAKE: http://es.wikipedia.org/wiki/Bukkake

La otra parte del tiempo consiste en recordarte lo que una vez tuvisteis…

Pero eso es otro tema.

Que os jodan, espero que os sacie por el momento. (pronto más)

El HadaMarica

Sea como sea ayer me dejé llevar por los astros, me dejé guiar por la luz de R.P. (no Ru Paul, pero casi). Las cartas descubrieron un futuro claro gracias al vino que le traen a casa, subiendo casi 100 peldaños, a mi queridísima R.P. La noche empezó genial y terminó mejor… sé que podria haber terminado en cama… pero los higos me sientan mal. (Hay que recordar que soy el hada marica, ni hetera, ni alfa man ni macha… marica.)

Pues no sabria como contarlo. Pero a la luz de las estrellas y con  casi 50 caladas de Chaneles (marihuana de la güena) me di cuenta que hacia calor, me mareaba y terminé de esta guisa:

Un cuadro. Nunca más fumaré. (Hasta el viernes, por lo menos)

Besos de una futura Mandrileña

HMM

Es tan certero como una mierda (he hecho un oximoron! estoy tan despierta últimamente… )  Tan solo es necesario visitar la página de facebook “Seis Rabos de Separación” para comprobar lo excelso y certero de la teoria que se acompaña de nuevos teoremas en constante renovación como:

Teorema II del Rabo de Separación: Un rabo lleva a otro rabo.

Nada más lejos de la realidad.

Para deleite de las más cerdas(uséase todas) podreis disfrutar de contenidos tan variados como:

Si los rabos son así… pues como que no importa!

¡¡A disfrutarlo, cerdas!!

Besos de una facebookFAN

EHM

La verdad es que no lo tengo nada claro. Aunque… esta semana aprendí varias cosa… que elfuturoestaencomerpollas.com y que los pequeños pasos son los más importantes.

Por fin me he liberado al 100%. Abandoné una relación destructiva sin ayuda de mi terapeuta. Paso a paso, he conseguido salir de aquello que me trastornaba y me volvía más hijaputa (aun). Ser la amante es bonito pero hasta cierto punto.

A veces, queridas… no nos damos cuenta de que aquello a lo que nos aferramos es un hierro candente. Hace falta tiempo para reaccionar. De golpes se aprende y hoy estoy muy suava (femenino de suave).

Por una nueva vida.

HADA RECUPER(HADA)

PSD: quiero volver a decir: te quiero. Os dejo con algo que hizo una amiga.

Queridas,

Hoy estoy muy fina… (jodida, como siempre, pero fina). Hoy no voy a arremeter contra nadie.

Sólo contigo… MALDITA ZORRA…. ¿

No entiendes que a pesar de que seamos fuertes nos duele el corazón a parte del ano?

Os cuento, queridas.

El post de hoy, espero que sirva para aclarar una presunta infidelidad (todo es presunto hasta que no lo ves) (a pesar de que “presunto” es jamón en portugués).

Si llegáis a casa y vuestra asistenta del hogar (léase ‘chacha’ o ‘kelly’) os entrega unas bragas de hombre (calzoncillos) del tamaño de un pene de media española (13,5 cm, veis que soy didáctica) que no pertenece a vuestro elenco de ropa interior y sabéis que tampoco al de vuestro novio…. ¿Qué pasa por vuestra cabeza?

Pues facil, que ha pasado por vuestra cama una cerda que se quiere quedar con algo vuestro y que ojala sólo fuera la cama. Pero como dijo mi amiga una vez: “lo que es mio es mio”.  Y Jode (Foster) que te toquen a la macha en cuestión, con la que llevas casi 4 años de convivencia. ¿O no?

Pues sí. Es una mierda pinchada en un palo.

Entonces, queridas… ¿Qué se debe hacer en este punto?

Sencillo… ley número 46: “SI NO SABES QUE HACER, NO HAGAS NADA”. … No vaya a ser que la cagues, perra.

Pero existe otra opción… si hace tiempo que olemos que nuestra querida pareja (qué moderna la palabra ‘pareja’!!! uuh) … si intuímos que está flirteando con otra desde hace un tiempo… es blanco y en el pecho! Una corrida monumental, vamos! (o era blanco y en botella y era leche….?? Leche… acaba siendo lo mismo). Y si sumado a las dudas coincide que es el cumpleaños de la presunta dueña de las bragas…

¿QUÉ MEJOR REGALO QUE UNOS CALZONCILLOS ENCONTRADOS EN NUESTRA PROPIA CASA?

jua jus juss juuss (risa de hada marica)

Querida infiel, si te gustan las niñas jóvenas (femenino plural de jóvenes) ve al Chikipark… o entra en la base de datos del Club Megatrix… pero no te las traigas a casa… -.- Y recuerda, estás casada.

Querida cornuda… Alexander McQueen está muerta y enterrada…. ya no se lleva lo ostentoso y extravagante, déjaselo a la Gaga.

Y… quiero dejar clara una cosa… Nadie.

Digo… NADIE…jode a mis amigas.

Feliz Cumpleaños,

HADA CABRE(H)ADA

Estoy de trabajo hasta la ‘sinsa’, como diría la gran Belén Esteban (en realidad diria “hasta el coño”, pero estoy muy fina yo hoy). No… no os hagáis ilusiones. Sigo en el paro chicas, como vosotras. (si no… no estaríais leyendo esto). He decidido escribir estas lineas como terapia… No tengo mucho que contar. Sólo que ahora mismo tengo una saturación anal… que diga… mental de tres pares de labios genitales!

Pero bueno… vamos a por lo bonito! Que hoy… estoy positiva! (léase histérica del coño)

A ti actriz guapa y de éxito profesional… debo decirte (porqué me consta que me lees) que en Hospital Central estabas estupenda. Llegas a ser mi padre y te aseguro que hubiera sido incesto… Guapa, más que guapa!

A ti… señora lectora y compañera de planos en el anuncio del ICO… eres arte y lo sabes! Besos para tu señora marida! Ah… y que os podrías haber casado más tarde… o habernos conocido más pronto porqué yo nunca fui a una boda marica! -.- ¿No habrá un segundo enlace?

Y sabiendo que leéis esta mierda de blog… hay que promocionarme! Que por Facebook es gratis!

Os odia y os ama

El Hada Bipolar

Os dejo este HIT… marica no.

Lo siguiente!

x o x o

Pero bueno, mejor eso que una paja maltrecha bajo un techo a medio terminar (no el de mi relato… otro). No hay nada que me guste más que una situación incómoda… -.- Soy una cerda Biciosa (si si… con B de burra).

Después… unas amigas alemanas me llevaron a pasear ayer (que me hacía falta) y no se les ocurrió nada mejor que invitar a una doble de mi “exa”!!! Canadá está lejos y yo no sabia que alli eran marrones también!! Joder con la raza!

Del fin de semana me quedo con una negra (mujer de nacimiento) que me animó las horas en el DMarica’s. Descubrí cosas muy feas pero me dio un poco igual! aaaah >.< ¡Cierro paréntesis!)

¡Qué superchachiguay es todo para el hada marica!

¡El mundo de las maricas es algo complicado e inhóspito donde no me gustaría veros! No hay género más complicado que el marica, ya sea un hada osa, un hada sodomita o la más religiosa y de derechas con ideas luteranas pero tirando para lo anglicano radical.

Y sí. Podría escribir 800 lineas como estas anteriores, que no dicen nada, para volver al tema de siempre.

LOS MARICAS DAN ASCO (CARRASCO).

Parece que 2010 es el año de las relaciones y del amor libre. No hay marica casada que no me haya pedido lenguetazos en el baño, en la discoteca de moda o en el local más trendie de la ciudad. Pero hoy (como siempre) el hada está hasta el higo mágico y dice Basta!!

Mari… si tienes novio focaliza tu pene en ese macho (o no tan macho) que te hace compañía en la cama. Y no. No te preocupes que no sé quien visita éste blog… puedes hacer click cuantas veces quieras. Ah… a la zorra que me dijo que me presentaria a un chulazo arquitecto… pues nada, decirle que ya tarda. Y a aquella que el 1 de enero me prometió amor eterno decir(la (como en madríz)) que no pienso verla más porqué me parece la más zorra de todas. Si, caris… más que aquella que me confesó tener una relación abierta y luego era mentira… ¡Pero mi “coñamen” lo disfrutó! . A la del bar chic de la ciudad… pues que ese beso fue maravilloso y que me hice “choa choa” solita en mi casa pensando en sus labios carnosos sabor a miel de caña… mmmm… ejnjfhjdbjksdbsdkjbvckbzsb

csaa

vdd

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asdwad

Lo siento… pero no puedo evitar ponerme cachonda pensando en ese beso.

Y poco más que decir… sólo que una es más tonta (aun) de lo que parece. Y que a ver si aprendemos un poco que ya no somos unas niñatas.

Ah… recuerda que NUNCA MÁS A UNO CON NOVIO BESARÁS!

Por si acaso en tierras del norte te viene a la cabeza la idea de mojar con la oscurita de turno que hace nada se echó noviete.

Besos para mi (que voy falta… como tu mi gordi… jejeje ¡Pero yo sin bebé dentro!)

EHM